- Olá, minha rainha... Como vai o meu amor, tudo bem?

- Tudo óptimo.

- Que bom, diz-me, as crianças estão bem?

- Brincam sem parar, não te preocupes .

- Óptimo, perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?... Que bom! E

conta-me, minha linda, o que cozinhas-te  hoje?

- O  teu prato preferido.

- Uau! Bife à Milanesa! Por isso te adoro, sendo assim, tá tudo

tranquilo em casa, então?

- Fica descansado que está tudo bem.

- Ah, e tu prometes-te que hoje a noite colocas aquela langerie preta

para mim? Aquela que é totalmente transparente?

-  Faço tudo para te agradar... e não me vou esquecer o perfume que tu

gostas .

- Sério? Obrigado, meu doce, é por isso tudo que te adoro...  Vemo-nos
daqui a pouco meu amor... Agora... chama a patroa, está bem!?!

Diz o leite para o vinho:
- Tu és mesmo mau! Só serves para embebedar as pessoas e  matá-las de cirrose e de outras doenças! Eu, pelo contrário, alimento as pessoas, dou-lhes cálcio e proteínas e ajudo a combater muitas doenças ! O que é que tens a dizer sobre isto, hã???
Responde o vinho:
- Tenho a dizer que enquanto a  minha mãe é uma linda uva, a tua ... é uma VACA!!!!!

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...?!?!

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!

Três africanos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...

- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?

Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.
- Oh homem, de que é que te estás a rir ?
- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e
 violasse uma das bailarinas.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
- Que é que te aconteceu ?
- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...
- E _?
- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo
 contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:
- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
- Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe
 falta um braço?
Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA PARA UM FILHO QUE ESTÁ NA GUERRA
"Mê querido filho:
Escrevo-te algumas linhas apenas para saberes que tou viva, tô-te a escrever
devagar, pois sê que nã sabes ler depressa.

Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós já nã vivemos onde
vivíamos quando foste embora. O tê pai leu no jornal que a maior parte dos
acidentes dão-se a 20 km de casa, por isso mudamo-nos. Ê nã te posso enviar
a nova morada porque a última família a morar aqui levô os números da
porta, pra que nã tivessem que trocar de morada.

Este lugar é espectacular, até tem uma máquina de lavar roupa, mas nã
trabalha muito bem. A semana passada pus lá 14 camisas, puxê a corrente e
nunca mais as vi.

Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele,
pois agora tá cortando a relva do cemitério.

A magana da tua irmã teve bebé esta semana, mas sabes, ê nã consegui saber
sé menino ó menina, portanto nã sê sés tio ó tia. É tão parecido com o
tê irmão...

O tê tio Patrício afogô-se a semana passada num depósito de vinho, lá na
adega cuprativa, alguns compádris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o
incêndio.

Ontem o Manel trancô o carro com a chave lá dentro. Ficamos mesmo preocupados porque ele esteve duas horas pra nos tirar do carro, a mim e ó tê pai.

Quanto àquele casaco que tu querias que ê te enviasse, a tua tia Florinda
disse que ficava muito pesado com os botões, por isso ê tirê-os e meti-os no
bolso de dentro.

Na 5ª fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno
tubo na boca e disse-me pra nã falar durante dez minutos. Atão nã sabes que o
tê pai se ofereceu logo pra cumprar o tubo ao médico!

Esta semana só choveu duas vezes, na 1ª vez choveu durante três dias, na 2ª
durante quatro dias. Na 2ª fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o
mesmo ovo quatro vezes.

Recebemos uma carta do cangalhêro informando que se o último pagamento do
enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Nã tenho mais nada pra dizer neste momento, aqui nã acontece nada de especial.
Olha mê filho, cuida-te. Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes,
antes de enterrares os cornos na fronha.
Um bêjo
Joaquina Chaparro
P.S.: Era pra te mandar algum dinhêro, mas já tinha fechado o envelope, nã
te mandê. Olha fica prá próxima."

Um alentejano vai ao médico e depois de um exame detalhado, este olha-o nos olhos e diz-lhe:
- Tenho más notícias... Você está com uma doença incurável. Dou-lhe de duas a quatro semanas de vida.
O alentejano, chocado e triste, mas de índole forte, recupera rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, encontra o filho, que o aguardava e diz-lhe:
- Estou com um cancro e tenho pouco tempo de vida. Vamos mas é beber umas cervejas, para aliviar.
Depois de muitos copos, risadas... e mais cerveja, Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O alentejano justifica a comemoração, dizendo que está com SIDA, Os amigos ficam consternados e bebem também umas jolas. Assim que consegue aproximar-se do pai, o filho pergunta-lhe ao ouvido:
- Atã, paíÍÍ! Você disse-me que estava com um cancro, mas para eles disse que está com SIDA?!
O Alentejano olha em volta antes de responder baixinho: Claro que estou com um cancro, filho, mas nã quero é estes maganos comendo a tua mãe depois de eu morrer... já me basta a porra da doença!

Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira ?
Conta-lhe uma piada na Sexta...

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o
tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

Porque é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
"Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha"
"Então ? Estava à sua espera ontem..."
"Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num
 caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo!
 Mas isto nã é um boi. 
É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro 
caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!

Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar 
dos negócios!E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor 
sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados 
na curva e depois vêm bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem
 mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois! Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor 
sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados 
na curva e depois vêm bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem
 mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!

- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?
Pergunta o professor ?
Responde o João, muito rápido:
- Da Selva !
- Da Selva ? - Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: 
"Estes macacos cortaram outra vez a luz ..."

Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da
 classe e perguntou:
_ Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
_ Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

Por que chegaste tão cedo da escola, Joãozinho?
-Porque fui o unico que sabia responder a uma pergunta.
-Qual?
-Quem roubou o apagador ao director da escola...

Um maluco para outro :
- Ouve lá, ó pá se aquela mota ali é inglesa, porque é que não tem
o volante do lado direito?

O Manuel sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafézinho
 sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um amigo dele disse:
- Ó, Manuel, porque não tiras a colherzinha antes de tomar o café?

Dois amigos encontram-se num bar:
- Que cara triste é essa, rapaz?
- Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.

Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou 
para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte
 estou outra vez óptimo.
- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?

- Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico?
- Não...
- Não?? Epá, nunca mais vou comer à tua casa!

Entre amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.
- É algum revolucionário ou agitador?
- Não, é fabricante de despertadores!

Entre dois amigos:
- Sabes, quando eu era pequenino o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar
 para adormecer.
Diz o outro:
- Ai era! E tu adormecias?
- Claro! O tecto era baixíssimo!...

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Olga : - Queeeeerida! Há quantos séculos !!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento !
Amiga Olga : - Ai sim e como se chama ?
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga : - Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II; - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?

- Ou tu me pagas o que deves, ou então escusas de me falar mais.
- Escusas de te preocupar com isso. Não te falo mais.

Vocês 'sandes' amigos?
-'Sumos'!

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar,
 e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa.
 Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar
 o carro novo e não podia. 
Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade,
 até porque aquela
 estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê
 a placa BEM VINDO A REDUZA

A esposa:
- Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu!
O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono):
- Cala a tua metade e deixa chorar a minha.

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no
 centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo
 estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez
tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à
 sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares.
 Está tudo providenciado. 
Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo ?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que
 achou na rua.
- Mas tens a certeza que foi perdido? - pergunta o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã,
 eu compro outro cachorro para você!

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora
- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá
 vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para
 que compras soutiens?

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos,
 coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos...

Meu filho sabes onde esta o teu irmão?
sei sim mae.
onde esta?
no frigorifico
ai k ele vai morrer de frio
nao te preocupes eu fechei a porta

Vai um miúdo à pastelaria e pergunta:
- Ó senhor Joaquim, as migalhas pagam-se?
- Oh, que disparate rapaz! Então as migalhas pagam-se?!
- Então esmigalhe-me aí meio-quilo de bolinhos!

O inverno estava rigoroso:
- Epá! tenho tido tanto frio de noite brrrrr
- faz como eu! compra uma botija de agua quente! Compras ali na farmácia.
Mais tarde na farmácia:
- Mestre! quero uma botija de agua quente.
- Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve,
 ponha-o na cama que resulta.
No outro dia aparece o homem todo arranhado:
- Dê-me um mercúrio para estas feridas.
- ?? mas que lhe aconteceu?
- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi
 para o encher de água quente é que foram elas.

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os
sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....

Quando puderes, arranja-me uma fotografia tua.
O outro: Está bem, mas porquê?
- É que a minha mãe não acredita em monstros...

No infantário para o dia do pai as crianças decidem pintar cães de madeira e todas as crianças pedem preto, castanho ou branco para pintar os cães até que o Jãozinho pede vermelho para pintar os cães e a educadora para testa-lo diz-lhe.
-Joãozinho porque é que queres pintar o cão de vermelho?
-Porque o meu pai é do Benfica.
Ao que a educadora diz:
-Mas não existem cães de cor vermelha!
-E existem cães de madeira?

Uma amiga loira diz uma para outra
-nunca mais te vi onde è k tens andado?
-estive em coma
-bolas só o meu marido é que nao me leva a passear!

Uma loira vira-se para a outra e diz:
- Ontém vi o teu marido mas ele não me viu.
a outra responde com uma cara de como não se passasse nada:
- Eu sei ele disse-me.

Vai 1 loira na rua e vê 1 casca de banana e diz, aí que vou cair.

Havia um indivíduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos.
De repente,a secretária anuncia o próximo candidato.Ele entra e o descobridor
 pergunta:
- Então, o que é que o senhor sabe fazer?
- Eu sei imitar pássaros.
- Imitar pássaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que 
sabe imitar pássaros. Ponha-se já na rua!
O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...

No médico:
- Sr. Dr., se toco na perna dói-me, se toco no braço dói-me, se toco na 
cara dói-me. O que é que eu tenho?
- Um dedo partido.

Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memória.
Sabe, Sr. Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueço-me
 logo.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o quê?